精选元旦搞笑句子
1.不要问我元旦和谁跨年，怎么过?我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
2.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
3.老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。
4.接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
5.快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
6.新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开。
7.“谁陪你跨的年”“作业”“谁陪你过得元旦”“作业”“你给作业谈了?”“没有，但是他追我好多年了”
8、“去年陪你跨年的人现在还在你身边吗?”“嗯，不在了。”
9、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
10、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
11、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
12、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
13、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
14、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
15、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
16、新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开。
17、在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
18、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
19、回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑!
20、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
21、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
22、春节马上就到，短信问候挤爆。为了不凑热闹，提前将你骚挠。新年事事安好，时时心情美妙。工作轻松不少，工资长得老高。祝你猪年大吉，一年福星高照!
23、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
24、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
25、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
26、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
27、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
28、祝你鼠年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏
29、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
30、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
31、对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。
32、元旦到，问个好，愿你开心困难少;青春驻，不变老，全家天天呵呵笑;儿女孝，幸福绕，忧愁全部上云霄;健康在，收入高，幸福生活乐逍遥。
33、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
34、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
35、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
36、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
37、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”
38、收集我心中的每一份祝福，每一种愿望，描绘我心中的每一道细节，每一个企盼，寄予你深切的关怀。祝你新年快乐。
39、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
40、元旦佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒。
41、哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真TMD没和对象过过情人节!
42、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
43、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
44、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
45、我发奋把日子填满，但七夕却来提醒我自我有多孤单。
46、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
47、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
48、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
49、成功源于选择，动力源于梦想，运气源于行动，收获源于付出，友情源于延续，年最后一天送你竹报平安，祝你元旦快乐!
50、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
51、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
52、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
53、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
54、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
55、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
56、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
57、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
58、千山万水飞难渡，何处离情诉?天涯地角几多愁，只有拥你入怀恨方休!
59、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
60、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
61、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
62、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
63、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
64、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
65、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
66、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
67、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
68、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
69、带上耳机调成最大声外界与我无关、
70、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
71、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
72、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
73、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
74、再昂贵的狗粮,也抚平不了沙皮狗的忧伤、
75、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
76、陈年钟声入元旦，爆竹炸响新岁添，斗转星移轮流换，欢天喜地又一年，风调雨顺看五洲，华夏抖擞换新颜。想元旦与你窃窃私语沐浴月光，享受美丽的夜晚!
77、常言道：笑一笑，十年少。一笑烦恼跑，二笑怒憎消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑乐逍遥，节到你在笑! 祝你元旦开心笑!
78、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼'’自用‘两相宜。
79、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
80、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
81、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
82、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
83、元旦佳节来临之际，请严格经营你的“外貌公司”，彻底管控好你的“进出口”质量关，调整好“内需”计划，改革一下“奖励”机制，提高下“福利待遇”，元旦过后，我来检查!
84、相亲是’经销‘，恋爱叫’直销‘，而抛绣球招亲则为’围标‘。
85、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
86、茶，用情感去品，越品越浓;酒，用坦诚去喝，越喝越香;情，用真诚去感，越感越深;友，用理解去交，越交越好;祝您元旦快乐!
87、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
88、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
89、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
90、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol、ice叔叔埋到了地下……
91、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年。
92、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
93、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
94、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
95、’别让你的权利睡着了‘，这句话通常用于洞房花烛夜时。
96、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
97、始料不及啊，哥这天竟然过的是有情人的光棍节!
98、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
99、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
100、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
101、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
102、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
103、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
104、在爱情中，有人’视死如归‘；在婚姻中，有人’视归如死‘。
105、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
106、红颜多薄命，黄脸多认命。
107、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
108、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
109、在马路上，开车无难事，只怕有’新人‘！
110、去年陪着你跨年的人，现在又在谁身旁信誓旦旦。
111、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
112、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
113、如果你是太阳我会是棵向日葵，永远围绕你打转，如果你是月亮我会每晚欣赏你优美而淡雅的温柔，可惜你却是一头猪，我只好每天给你打扫猪舍了。祝元旦快乐!
114、你说但是洋人的节，这天是七夕中国人的情人节，哈哈躲但是了吧!
115、奔波一年又一年，道句辛苦了。携手一天又一天，说声感谢了。
