充满邪恶的恶搞句子
1、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。
2、我看到越美的事物就会越叹息，就像美女，就算再美好，可是一想到不知夜晚来袭，她会在谁的身下呻吟和被蹂躏，所有美感瞬间荡然无存。所以女神只活在意淫里。
3、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
4、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
5、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
6、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。
7、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
8、美女是大诱惑，却未必是理想。
9、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
10、思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了醒了又想了-
11、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
12、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
13、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
14、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
15、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
16、“你有多爱我？”“一角钱之多”。“只有这么一点么？”“一角钱不就是”“十分‘吗？”
17、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
18、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
19、我电脑里有你母亲300多张照片。
20、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
21、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
22、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
23、汉子：想揍人了，就找我。憨子：想揍人了，就找我。----再次见证博大精深的汉语
24、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
25、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。
26、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
27、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
28、与时俱进，你我共赴高潮！
29、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
30、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
31、避…孕…套里可能有人才哟！！
32、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
33、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
34、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
35、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
36、要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
37、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
38、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
39、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
40、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻！
41、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
42、以短信消磨时间称信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气叫信兴奋；发错对象是信骚扰；收发问题有信功能障碍。
43、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
44、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧！
45、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊？
46、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。
47、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
48、太阳升起来，那男孩跑向天边外，一路笑着他的笑声，响彻了这个早晨。晨风吹着，太阳升得更高。那男孩手指太阳，给我们布道，“这是——日，日你妈的’日‘”。他的声音，响彻了这个早晨，令我这跑来命名的诗人，羞惭一生。
49、先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
50、四大虚：老板的肾，三讲的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
51、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
52、’别让你的权利睡着了‘，这句话通常用于洞房花烛夜时。
53、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
54、花钱月下不如花钱日下。
55、避孕的效果：不成功，便成’人‘。
56、你的昨天是我的一夜情，你的今天是我的一段情，你的明天是我一世情。
57、女人的’折旧率‘煞是惊人，从’新‘娘变成’老‘婆，只消一个晚上的光景。
58、损人不是不好，我觉得损人是智慧的结晶，一般人还损不了那么精彩。
59、文思三千，不如胸脯四两……
60、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
61、左手累了换右手。
62、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
63、什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？想歪了吧，就知道你这个大色狼不说，是钱币。
64、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
65、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
66、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
67、夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
68、不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
69、一山不能容二虎，除非一公和一母。
70、你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
71、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
72、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
73、你是名花有主，但我给花松松土，总可以吧？
74、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
75、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
76、民知畏法，而无礼义；于是中圣乃设辟雍庠序之教，以正上下之仪，明父子之礼，君臣之义，使强不凌弱，众不暴寡，弃贪鄙之心，兴清洁之行。
77、逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
78、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。
79、对男人来说，’干妹‘就是──进可攻，退可守，’送礼‘’自用‘两相宜。
80、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
2、我看到越美的事物就会越叹息，就像美女，就算再美好，可是一想到不知夜晚来袭，她会在谁的身下呻吟和被蹂躏，所有美感瞬间荡然无存。所以女神只活在意淫里。
3、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
4、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
5、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
6、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。
7、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
8、美女是大诱惑，却未必是理想。
9、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
10、思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了醒了又想了-
11、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
12、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
13、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
14、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
15、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
16、“你有多爱我？”“一角钱之多”。“只有这么一点么？”“一角钱不就是”“十分‘吗？”
17、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
18、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
19、我电脑里有你母亲300多张照片。
20、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
21、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
22、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
23、汉子：想揍人了，就找我。憨子：想揍人了，就找我。----再次见证博大精深的汉语
24、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
25、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。
26、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
27、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
28、与时俱进，你我共赴高潮！
29、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
30、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
31、避…孕…套里可能有人才哟！！
32、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
33、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
34、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
35、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
36、要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
37、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
38、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
39、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
40、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻！
41、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
42、以短信消磨时间称信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气叫信兴奋；发错对象是信骚扰；收发问题有信功能障碍。
43、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
44、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧！
45、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊？
46、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。
47、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
48、太阳升起来，那男孩跑向天边外，一路笑着他的笑声，响彻了这个早晨。晨风吹着，太阳升得更高。那男孩手指太阳，给我们布道，“这是——日，日你妈的’日‘”。他的声音，响彻了这个早晨，令我这跑来命名的诗人，羞惭一生。
49、先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
50、四大虚：老板的肾，三讲的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
51、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
52、’别让你的权利睡着了‘，这句话通常用于洞房花烛夜时。
53、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
54、花钱月下不如花钱日下。
55、避孕的效果：不成功，便成’人‘。
56、你的昨天是我的一夜情，你的今天是我的一段情，你的明天是我一世情。
57、女人的’折旧率‘煞是惊人，从’新‘娘变成’老‘婆，只消一个晚上的光景。
58、损人不是不好，我觉得损人是智慧的结晶，一般人还损不了那么精彩。
59、文思三千，不如胸脯四两……
60、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
61、左手累了换右手。
62、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
63、什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？想歪了吧，就知道你这个大色狼不说，是钱币。
64、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
65、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
66、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
67、夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
68、不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
69、一山不能容二虎，除非一公和一母。
70、你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
71、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
72、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
73、你是名花有主，但我给花松松土，总可以吧？
74、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
75、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
76、民知畏法，而无礼义；于是中圣乃设辟雍庠序之教，以正上下之仪，明父子之礼，君臣之义，使强不凌弱，众不暴寡，弃贪鄙之心，兴清洁之行。
77、逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
78、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。
79、对男人来说，’干妹‘就是──进可攻，退可守，’送礼‘’自用‘两相宜。
80、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
