皮到爆炸的搞笑句子
1．今天我不亲你一下，你都不知道什么叫变态。
2．问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。
3．为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？
4．长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
5．我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
6．有一天，小明和女友去开房，到宾馆后碰见一个男的老往他们的房间瞧。小明心想：呵呵！真是一个傻逼，估计没女人陪他，正羡慕我呢！屌丝真特么注定孤独一生。一番云雨之后，小明满足的抽着烟，这时，之前那个男的突然破门而入，对女友说：“980块，是bao夜吗？”
皮到爆炸的句子 调皮的句子说说心情
7．中午同事们聚在一起讨论公司里有哪几个女汉子，一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算？”全部喷。。。妹子，你又增加了一个女汉子标准！
8．一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
9．一妹纸感觉胸部不适，去看医生。检查完后医生说：别担心，只是小的问题！妹纸很伤心的哭了！。医生赶紧说：别哭啊！没啥大不了的！。妹纸听了破涕为笑！看懂的有多少？这汉语确实很强大。。哈哈！
10．楼主女，21岁，（胸小）最近感觉乳房里面有一个肿块，去医院检查是纤维瘤，医生建议做手术切除，瞬间晴天霹雳，打电话给闺蜜求安慰。她第一句就是，你会不会切除了那个瘤胸就完全平了吗？你过来，我保证。。。
11．前任曾经一脸傲娇地跟我说：“像我这样的帅哥，所到之处总是能引起女人的尖叫！你要有紧张感！”直到有一天，他在女厕所被我堵个正着的时候，我终于向他提出了分手。
12．老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”老师：“滚出去。。。”
13．“逗比是什么意思？”“那得看你说的是动词还是名词了。”“……”
14．一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”
15．语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
16．我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会呀，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”
17．每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“我也要一份。”另一个说：“那我也要一份。”
18．一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
19．女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
20．“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”我…
2．问：在女人跟女人之间，不存在真正的友谊；在女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？答：狗是人类最好的朋友。
3．为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？
4．长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
5．我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
6．有一天，小明和女友去开房，到宾馆后碰见一个男的老往他们的房间瞧。小明心想：呵呵！真是一个傻逼，估计没女人陪他，正羡慕我呢！屌丝真特么注定孤独一生。一番云雨之后，小明满足的抽着烟，这时，之前那个男的突然破门而入，对女友说：“980块，是bao夜吗？”
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7．中午同事们聚在一起讨论公司里有哪几个女汉子，一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算？”全部喷。。。妹子，你又增加了一个女汉子标准！
8．一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。
9．一妹纸感觉胸部不适，去看医生。检查完后医生说：别担心，只是小的问题！妹纸很伤心的哭了！。医生赶紧说：别哭啊！没啥大不了的！。妹纸听了破涕为笑！看懂的有多少？这汉语确实很强大。。哈哈！
10．楼主女，21岁，（胸小）最近感觉乳房里面有一个肿块，去医院检查是纤维瘤，医生建议做手术切除，瞬间晴天霹雳，打电话给闺蜜求安慰。她第一句就是，你会不会切除了那个瘤胸就完全平了吗？你过来，我保证。。。
11．前任曾经一脸傲娇地跟我说：“像我这样的帅哥，所到之处总是能引起女人的尖叫！你要有紧张感！”直到有一天，他在女厕所被我堵个正着的时候，我终于向他提出了分手。
12．老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”老师：“滚出去。。。”
13．“逗比是什么意思？”“那得看你说的是动词还是名词了。”“……”
14．一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”
15．语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
16．我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会呀，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”
17．每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“我也要一份。”另一个说：“那我也要一份。”
18．一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
19．女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
20．“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”我…
