适合发朋友圈的搞笑段子_朋友圈刷屏的搞笑的说说
问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”今天小编在这给大家整理了适合发朋友圈的搞笑段子_朋友圈刷屏的搞笑的说说，接下来随着小编一起来看看吧!
适合发朋友圈的搞笑段子
1、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
2、你做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦，你狠狠摔倒过，就知道擦破皮不值得哭。
3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
4、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
5、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
6、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了!
7、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
8、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
9、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
10、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众?
11、人生就像现场直播，就算没有观众双击666火箭豪车，也得浓妆艳抹嗨翻全场活力四射。
12、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了!
13、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
14、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
15、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
16、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的!
17、你喜欢什么样的女孩?大波浪的长头发的。就这一个要求吗?不，这是三个要求!
18、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
20、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达!
21、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
22、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
23、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭!我当时就发火了，怎么不给我剩点菜!
24、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭后才去做的，而且还要多吃，我相信一句话，没吃饱哪里有力气生气。
26、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲!
27、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
28、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
29、说女生胖，她生气了，怎么起死回生?大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了!
30、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
朋友圈刷屏的搞笑的说说
1.今天的砖头格外烫手
2.想我死就直说，没必要这么热。
3.大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
4.爱我，就带我去空调房里吃冰淇淋吧。
5.我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了
6.有孜然吗，帮我撒点吧，我已经熟了
7.今天上班路上，不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤
8.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
9.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
10.我一出门就像淋了一场雨一样
11.打败我的不是天真，是天真的热。
12.就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
13.盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
14.这样热的夏天，能早一点结束吗。
15.我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要他妈的炸掉太阳。
16.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗
17.再这样热下去，我白雪公主就要融化了
18.天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了;买了个凉席，一睡变成电热毯了;汽车不用点火自己发动了。
19.夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我.
搞笑说说(三)
1.请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜?
2.我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上……始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的。
3.我原以为表白失败之后我们还能做朋友。没想到我表白成功了。
4.谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人!
5.公交车上我频频看你，你也频频看我，我对你一见钟情，你却紧紧捂住钱包
6.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
7.以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
8.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
9.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
10.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。
11.大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
12.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗?
13.女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
14.刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
15.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
16.寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
17.经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
适合发朋友圈的搞笑段子
1、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
2、你做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦，你狠狠摔倒过，就知道擦破皮不值得哭。
3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
4、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
5、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
6、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了!
7、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
8、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
9、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
10、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众?
11、人生就像现场直播，就算没有观众双击666火箭豪车，也得浓妆艳抹嗨翻全场活力四射。
12、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了!
13、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
14、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
15、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
16、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的!
17、你喜欢什么样的女孩?大波浪的长头发的。就这一个要求吗?不，这是三个要求!
18、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
20、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达!
21、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
22、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
23、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭!我当时就发火了，怎么不给我剩点菜!
24、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭后才去做的，而且还要多吃，我相信一句话，没吃饱哪里有力气生气。
26、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲!
27、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
28、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
29、说女生胖，她生气了，怎么起死回生?大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了!
30、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
朋友圈刷屏的搞笑的说说
1.今天的砖头格外烫手
2.想我死就直说，没必要这么热。
3.大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
4.爱我，就带我去空调房里吃冰淇淋吧。
5.我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了
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7.今天上班路上，不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤
8.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
9.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
10.我一出门就像淋了一场雨一样
11.打败我的不是天真，是天真的热。
12.就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
13.盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
14.这样热的夏天，能早一点结束吗。
15.我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要他妈的炸掉太阳。
16.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗
17.再这样热下去，我白雪公主就要融化了
18.天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了;买了个凉席，一睡变成电热毯了;汽车不用点火自己发动了。
19.夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我.
搞笑说说(三)
1.请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜?
2.我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上……始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的。
3.我原以为表白失败之后我们还能做朋友。没想到我表白成功了。
4.谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人!
5.公交车上我频频看你，你也频频看我，我对你一见钟情，你却紧紧捂住钱包
6.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
7.以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
8.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
9.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
10.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。
11.大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
12.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗?
13.女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
14.刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
15.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
16.寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
17.经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
