适合发朋友圈搞笑的句子_想发一条搞笑朋友圈
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
适合发朋友圈搞笑的句子
一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
二、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
三、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
五、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
六、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
七、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
八、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
九、我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说观音菩萨。
十、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
十一、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
十二、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
十三、刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我……
十四、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”
十五、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
十六、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
十七、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。
十八、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
十九、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
二十、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
二十一、老说怕鬼的那些人你们别逗了好吗？当鬼也是有尊严的！人家可能会躲在马桶洞里面抠你屁眼吗？
二十二、如果想他了，就发个抖动框给他吧，他要问你你为什么抖，你就说我冷。
二十三、公交车上一女生碰了我一下，激动的我连我们的孩子在哪读书都想好了！
二十四、问朋友眼泪流下来会怎么样。朋友说：胸大流胸上，胸小流脚上呗！不过你一定不会流脚上的！脸上刚有点笑意，朋友贱贱的来了一句：你脸这么大，没流下来就干在脸上了……
想发一条搞笑朋友圈
一、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
二、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
三、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
四、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
五、一直以为我不会有小孩，直到我儿子点开了全文。
六、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
七、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
八、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
九、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
十、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
十一、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
十二、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
十三、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
十四、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
十五、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
十六、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
十七、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
十八、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
十九、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
二十、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
二十一、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
二十二、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
二十三、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
二十四、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
二十五、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
二十六、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
二十七、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
二十八、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十九、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
