朋友圈爆笑句子_发朋友圈超搞笑的句子
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
朋友圈爆笑句子
1、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
2、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
4、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
6、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
7、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
8、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
9、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
10、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
13、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
14、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
15、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
16、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
17、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
18、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
19、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
21、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
22、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
23、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
25、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
26、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
27、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
28、车到山前必有路，有路我也刹不住。
29、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
30、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
31、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
32、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
33、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
34、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
35、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
36、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
37、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
38、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
39、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
40、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
41、把我想得太复杂，说明你也不简单。
42、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
43、钱不是问题，问题是我没钱。
44、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
45、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
46、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
47、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
48、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
49、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
50、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
51、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
52、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
53、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
54、知道你过的不好，我就安心了。
55、你一定要和她好好走下去，我坐车。
56、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
57、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
58、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
59、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
60、想跟你在一起，把蠢传给你。
61、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
62、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
63、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
64、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
65、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
66、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
67、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
68、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
69、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
70、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
71、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
72、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
73、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
74、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
75、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
发朋友圈超搞笑的句子
1、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
2、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
3、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
4、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、钱不是问题，问题是我没钱。
7、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
9、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
10、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
11、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
14、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
16、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
17、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
18、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
19、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
20、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
21、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
22、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
24、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
25、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
26、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
27、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
28、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
29、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
30、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
31、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
32、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
33、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
34、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
35、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
36、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
37、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
38、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
39、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
40、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
41、我不整理房间，我是乱室佳人。
42、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
43、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
44、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
45、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
46、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
47、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
48、装什么城里人，现在地球都叫村。
49、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
50、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
51、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
52、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
53、漫漫人生路，一直在迷路。
54、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
55、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
56、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
57、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
58、知道你过的不好，我就安心了。
59、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
60、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
