幽默搞笑短信_让人开心的幽默短信
请珍惜在学校的生活，因为等你上班后，你每个月的工资除去必要开支，剩下的钱还没有大学生活费多。
幽默搞笑短信
01.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
02.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
03.朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
04.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
05.生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
06.学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
07.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
08.我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么得，三尺白绫进去上吊啊……”
09.如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
10.结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
11.世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
12.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
13.把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
14.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
15.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
16.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
17.一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
18.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
19.感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
20.从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
21.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
22.老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
23.羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
24.老天请让我再长高五厘米，我愿意用十斤的肥肉来交换。
让人开心的幽默短信
1、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
2、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
3、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
4、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
5、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
6、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
7、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
8、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
11、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
12、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
14、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
15、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
16、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
17、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
18、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
19、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
20、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
21、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
22、总有一天，你会在我的世界里下落不明，我会在你的世界里音信全无。
23、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
25、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
26、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的。
27、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
28、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
30、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
31、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
32、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
33、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
34、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
35、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
36、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
37、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！
38、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
39、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
40、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
幽默搞笑短信
01.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
02.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
03.朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
04.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
05.生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
06.学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
07.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
08.我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么得，三尺白绫进去上吊啊……”
09.如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
10.结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
11.世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
12.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
13.把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
14.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
15.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
16.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
17.一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
18.希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
19.感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
20.从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
21.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
22.老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
23.羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
24.老天请让我再长高五厘米，我愿意用十斤的肥肉来交换。
让人开心的幽默短信
1、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
2、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
3、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
4、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
5、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
6、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
7、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
8、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
11、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
12、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
14、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
15、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
16、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
17、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
18、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
19、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
20、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
21、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
22、总有一天，你会在我的世界里下落不明，我会在你的世界里音信全无。
23、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
25、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
26、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的。
27、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
28、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
30、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
31、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
32、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
33、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
34、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
35、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
36、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
37、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！
38、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
39、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
40、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
