搞笑签名2017最新版
1、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
2、别担心我又不是什么好人。
3、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
4、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
5、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。
6、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
7、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
8、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
9、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
10、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
11、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
12、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
13、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
14、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
15、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
16、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
17、我不骂人，因为我动手能力比较强。
18、在错误的路上，就算奔跑也没有用。
19、老子不打你，你就不知道我文武双全。
20、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
23、晚上想想千条路，早上起来走原路。
24、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
25、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
26、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
27、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
28、不求门当户对，只求感觉到位。
29、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
30、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
31、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
32、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
33、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
34、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
35、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
36、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
37、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
38、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
39、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
41、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不**！
42、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
43、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
44、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
45、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
46、有时，我做梦都想吃饱了撑着。
47、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提示我们拥有的太多。
48、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
49、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
50、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
51、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
52、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
53、没了华丽语言，没了伪情谎言，这一次彻彻底底，结束了！
54、英雄不问出路，流氓不看岁数！
55、俺不是普通人，所以不说普通话。
56、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
57、好狗不挡路，挡路的都是路障！
58、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
59、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
60、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
61、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
62、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
63、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
64、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
65、男人所说的内在美，句子大全指的是胸罩里面，而不是内心。
66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
67、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
68、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
69、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
70、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
71、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
72、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
73、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
74、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消一个晚上的光景。
75、时间过的真快，刚起床就天黑了。
76、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地。
77、我不是随便的人，我随便起来不是人。
78、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
79、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
80、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻子迎接光明。
81、要么忍，要么残忍。
82、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
83、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
84、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。
85、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
86、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
87、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！55小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
88、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
89、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
90、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
91、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
92、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
93、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
94、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
95、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
96、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
97、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
98、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
99、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
100、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
101、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
102、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
103、世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
104、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
105、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
106、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
107、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
108、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
109、长得真有创意，活得真有勇气！
110、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很**，我们赶快灯给关了。
111、自从得了精神病，我的精神就好多了！
112、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
113、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
114、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
115、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
116、坐别人的车走自己的路。
117、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
118、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
119、为了避免家庭**，于是我决定不结婚！
120、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
