一些自我安慰触碰心灵得唯美语句
1、虽然火车上吃一碗面条要花3圆钱，但我们毕竟可以吃出它的味道，所以不能说这3圆钱花得不值。
2、虽然开学时我们进行了半个月的军事训练。
3、但我们毕竟不是军人，所以大可不必为了半夜的紧急集合而寝食难安。
4、虽然学校食堂里荤菜要打几份才能吃到一片肉来，但毕竟是吃到了，所以我们不能说学校食堂里只卖素菜。
5、虽然学校领导三令五申不能乱吃校门口小摊上的东西，但终究有人摆摊，所以校内时常都有“泻痢停”高价出售。
6、虽然学校电子阅览室上网聊天要几分钟才能发出一条讯息，但玻璃门上毕竟贴有“宽带”字样，所以我们不能说是因为网速太慢。
7、虽然在电子阅览室每天8-9点可免费上网，但毕竟只有一个小时，所以我们时常离开的时候都是已近中午而又身无分文。
8、虽然学校电子阅览室每天可免费上网一小时，但通常它都是8点半才开门，所以确切地说应该是小于或等于半小时。
9、虽然只差几分钟就下课了他才来到教室，但他毕竟是来了的，所以我们不能在他的名字后面画上“缺席”。
10、虽然知道自己的字写得很丑，但毕竟不是最丑，所以我的自我感觉还很良好。
11、虽然知道自己的言语没有什么高明之处，但还是觉得它可以帮助读者活动面部肌肉，所以我骑车去了邮局……
12、什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！
13、什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！
14、什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
15、看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
16、看了断背山知道性别不是问题；
17、看了金刚发现原来物种也不是问题；
18、想起人鬼情未了才真正懂得…死活都不是问题！
19、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
21、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
22、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
23、吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
25、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
26、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！
28、留了青山在，还是没柴烧。
29、纯，属虚构，乱，是佳人。
30、红杏不出墙，坚决拽出来。
31、圣诞快乐，说明你平时不快乐。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
34、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
35、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
37、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
38、生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。
39、你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！
40、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
41、谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
42、工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能。
43、逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
44、一等女人家里称霸，二等女人在家吵闹，三等女人家中挨打，四等女人煤气自杀。
45、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男人准时回家遇见她的他。
46、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
47、强烈抗议广告时间插播电视剧！
48、我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？
49、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
50、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
51、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
52、80后的重要任务就是制造08后。
53、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
54、----不要瞎想了，好好工作吧！
55、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
56、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
57、女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。
58、爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，就拣自己喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
59、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
60、四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。
61、每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
62、站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
63、尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九。
64、新式morningcall--生前何必久睡，死后自会长眠。
65、我青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
66、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
67、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
68、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
69、长得真有创意，活得真有勇气！
70、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
71、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
72、代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
73、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
74、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
75、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
76、考试要到了，借给我点钱当补考费吧…
77、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
78、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
79、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
80、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
81、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
82、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。
83、钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。
84、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
85、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
86、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
87、爱我的请举手，不爱我的请倒立！
88、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
89、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
90、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
91、不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
92、最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
93、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
94、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
95、士为知己者装死，女为悦己者整容。
96、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
97、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
98、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
99、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
100、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
101、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
102、武功再高，也怕菜刀。
103、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
104、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
105、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
106、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
107、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
108、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
109、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
110、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
111、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
112、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
113、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
114、如果天上落下一颗水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心碎；如果天上落下无数滴水，那是…别瞎想了，下雨了。
115、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
116、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
117、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
118、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
119、法官：你为什么要印Jia钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
120、亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
121、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
122、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
123、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
124、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸----手机和贞操都在，放心睡觉！
125、睡眠是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
126、本人不但有车，还是自行的。
127、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
128、如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
129、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
130、帅“有什么用！到头来还不是被”卒“吃点！
131、人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
132、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
133、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
134、别人花前月下，我却花钱日下。很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
135、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
136、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
137、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之卒。一杯下肚，轻言细语；两杯下肚，甜言蜜语；三杯下肚，豪言壮语；四杯下肚，胡言乱语；五杯下肚，无言无语。
138、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
139、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
140、记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：”我们还是分手吧！“我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：”对不起，发错了！“这下可以彻底伤心了。
141、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了----是八戒！
142、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
143、三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。
144、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
145、我想早恋，但是已经晚了……
146、也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是”二“的代价。
147、朋友们都说我是着名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。
148、别和我谈理想，戒了！
149、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
150、什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力。
