那些年，我们遇到的补刀团
“补刀”的意思是：嫌别人受伤得不够还要再去插一刀，说白了就是喜欢给人雪上加霜、伤口上撒盐的一类生物。他们通过“补刀”，获得成就感和主动感。这种人特别擅长落井下石，也很腹黑。
离婚后某段时间里，我对前夫怨念颇深。有好长一段时间，我在“被伤害的女人”和“一个快乐的母亲”这两个角色间来回穿梭。理智上，我觉得自己应当放下所有的怨念，为孩子跟前夫和平相处；另外一方面，又无法安放自己的愤懑，因为我实实在在感受到了被伤害，我需要某种途径释放和宣泄掉那些不良情绪。
活得颇为分裂和痛苦。
心态很不好的时候，我也曾在只有少数几个人有权限看到的网络平台里写过前夫的种种不好。写完，又觉得这样做很不妥，正准备删除，不料短短几分钟内却被一个我认为信得过的女性朋友截屏发给了前夫和他的朋友们，引发我们一顿恶吵。
事后，我向前夫道歉，请他原谅我的轻率。我说，离婚已给孩子带来巨大伤害，如若我们交恶会让孩子更感痛苦。
不得不说，这番道歉是极其不情愿的。
我是这么想的：如果别人捅了我一刀，我不屑、不忍心或不愿意捅回去，但又不可避免地感到疼痛难忍，所以在某种机缘的催化下，找个别人听不到的地方表达心里的愤懑怎么了？谁在刚离婚时没个意难平的时候呢？事情最终变得复杂，是因为被第三人听了去并且把我们当作笑柄四处传播。前夫脸上挂不住，又无法处理这种尴尬，便把气都撒我头上。
想起我掏心掏肺地跟她说那么多话，把她列为少数几个信得过的朋友之一，我更是感到双重的屈服感、被出卖感和被愚弄感。这种被信任的人背后捅刀的滋味可真是不好受。
在她不承认自己对我的“出卖”后，我说：“哦，那可能是我的账号被人盗用了吧。”她若当真聪明，应当看得出来我是在给她台阶下。
可她最后跟我说的话是：“你前夫可能早都找到女人了，你还在这里在意这些事情。你觉得有意思吗？你不觉得自己活得很失败吗？”她轻巧地将她自己对我的出卖抹去，转而讽刺我的“放不下”。
我倒抽了一口气，默默拉黑了她。我还找了个无人的地方，大哭了一场，觉得自己蠢透了。
那之后，前夫大概也明白了那些打着“为他好”旗帜的看客们的心态，不再将我置于对立面。因为孩子的缘故，我们不得不保持联系沟通，时间一长在不知不觉中就建立了一种以孩子为中心的新型合作关系，彼此反而比以前更加能够理解和谦让对方了，也算是因祸得福。
不过，也就是那一天，我决定再不跟这个朋友来往。这种交情若是继续下去，也只剩虚情假意和互相利用了。人生那么短暂，我真不舍得把有限的生命耗费在这种关系上。
那是我离婚后头一次感到别人对我不加掩饰的恶意，或者说，无意识的不善意。
也就是那一次，我才意识到，不是所有人都会对你的不幸持善意的态度。总有那么一些人，只是等着看你笑话，等着你给她演一出好戏看，以满足她的看客心态，点缀和丰富她无聊、平淡的生活。她们假意关心你，让可能正处无助的你以为遇到了懂你的人，但实际上，你的幸与不幸并无关她们的痛痒，她们不过是拿你来做茶余饭后的谈资罢了。
直至现在，每隔一段时间，都会冒出来一个现在才听闻我离婚的熟人，冲我抛出来一堆问题，非常符合“补刀团”的特征。
来来去去不过是那几句话：
“是不是因为你太强势了所以离的啊！”
“你买车了？还出境旅游？离婚时从前夫那里分得不少财产吧？”
“你要反省啊，你这人就是活得太理想化，要从前一段失败的婚姻中吸取教训！”
“我跟你讲哦，我吃的盐比你吃的饭都多，你要是不听我这个过来人的建议，下回肯定还会离婚！”
“你看你现在说话还会提及前夫，是不是没释怀、没放下啊？我看那些真正放下了的，对往事绝口不提。”
“女人不能太有才情太有思想太有逐渐，不然哪个男人敢要你啊！”
……
我觉得，也许他们是真关心我，但不过是把他们听到这消息时震惊、惋惜、暗爽以及“对我言行的想不通”等等情绪通过语言转嫁给我了。他们当中一大部分人，自以为自己拥有高你一等的智慧，有资格对你的人生说三道四。
这世界上，总有些人，需要通过别人的失败来印证自己的聪明和出色，而我，不过是给他们提供了这样一个炫耀自己“高智商”、在我面前获得优越感的机会罢了。当然，也许他们中确实有人是真是为我好，但却用了我最反感的方式。
我们的生活里，从来不缺乏这样的“出卖”和“二次伤害”。他们不敢直接来伤害你，但好像特别知道什么时候该给你“补刀”，也擅长做这个。
如今的社会，对女人似乎总是格外苛刻，其中一个很显著的特征就是，男人伤害了她们一次，然后“没用的女人才拴不住男人”“好女不离婚”的观点又伤害了她们一次。
我甚至能想象到，以后我的孩子，可能也会面临很多诸如“单亲家庭长大的孩子心智不健全吧？”“你父母离婚了所以你才这么变态的吧”之类的恶毒言论。
更可笑的是，这些话，很多都可能是从女性嘴里说出来的。
也许你会常常把“不必在意他们的说法”挂在嘴上，也有先哲告诉我们“走自己的路，让别人去说吧”，但人是群居动物，就连孔子都要六十岁才能做到“耳顺”，我等俗人又岂能早早达到这种境界？
中国人向来缺乏独立思考的能力，大部分人习惯于人云亦云，所以，以后你要在某个圈子里混，就得爱惜自己的羽毛，否则，你还没走出门呢，圈子里其他人对你的偏见已经深植内心，给你无端端增添了很多不必要的沟通成本和沟通障碍，所以，我对这类评价，往往是直接呛回去。
听闻有些言辞，我在心里给对方糊了一脸番茄酱，但依然婉转地说：“我乐意”。字面上是这三个字，但潜台词是：你管得着吗你？我自己的生活我做主，我的选择我负责。再说了，我真不觉得你比我高明很多，而我自己又比你愚蠢多少，需要你那么多的劝慰和指导。你谁啊你？
“我是为你好啊，你怎么这么不识好歹呢。”他们又会这么说。
“我知道你是为我好啊。那这样，你看我离婚了，孩子也大了，我手头有点紧，你能借我点不？”
对方立马噤声。
我暗想：能用钱解决的事情，干嘛那么费事用语言呢？评判、指点、评论动动嘴就可以。年纪大了，真对别人好，就来点实在的吧。
我们身边可能真的存在大量这样的“朋友”：你遇到困难，经历着厄运，遭遇重大挫折，感受到悲伤痛苦绝望，都没到他肯动手提供帮助的地步。正因如此，才更加感激和珍惜那些在我们最困惑绝望时主动施以援手的朋友。毕竟，生活里的“补刀团”是少数。
2015年感恩节，我写了这么一段话：不该去感谢伤害过我们的人，因为真正让我们重新站起来、成长起来的不是他们，而是我们自己以及那些真正爱我们的人。
如若你在最冰凉的水里一遍遍横蹚，见过最戏剧性的嘴脸和最反复的炎凉，更应该将内心最后一块柔软净土留给那些一直陪伴在你身边的人、那些没有见过你但一直对你心存善意的陌生人，是他们让你觉得：即使你身处寒冬，也能有几个温暖的去处。
低谷，是人生最残酷也是最温柔的囚禁。站在青春转弯的地方，站在一段生命与另一段生命的罅隙，我希望所有和我一样的姑娘，哪怕被捅一刀再被补无数刀，也能努力地坚强起来美好起来。哪怕卑微如尘，也要追逐艰难俗世中那小小的希望和幸福。
因为，好姑娘都该光芒万丈呀！
